Piadas

Hippie e a Freira.


Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie,
senta-se no ônibus, ao lado de uma
freira excepcionalmente bonita. Com a maior
cara-de-pau, pergunta se ela
gostaria de ir para cama com ele. A religiosa,
surpresa, recusa o convite
e desce do onibus no ponto seguinte. O cobrador, que
ouviu o diálogo, diz:
Eu sei como você pode transar com essa freira...
O passageiro fica curioso e o cobrador dá a
receita:
Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério
rezar. Como você tem o
cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um
pouco o rosto. Ela vai
pensar que é Jesus Cristo... e então você ordena que ela
transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a
freira. Assim que ela
chega, ele
salta de trás de um túmulo e diz:
Eu sou Jesus! Ouvi suas preces e elas serão
atendidas. Mas antes você
vai ter de fazer sexo comigo!
A freira concorda mas pede que seja sexo anal,
pois quer manter o voto de
castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a
túnica do rosto e diz:
Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus! A freira tira
o véu e diz:
ahahahahahahh! E eu sou o cobrador!

vc já teve melor gosto...

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.

Pão de queijo...............2,00
Sanduíche de galinha.. 3,00
Punheta......................10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai ate o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar).

-Por favor.
-Sim, pergunta ela com um sorriso lindo.
-Em que posso ajudar?
-E ele pergunta:
-É ocê que toca as punhetas?
-Sou- responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho então retruca:
-Então, ocê lava bem as mãos, que eu quero um pão de queijo

essa é muito boa

recebeu (por e-mail) a do negão? posta aí!

Edited by >Monstro del'Armmario< - 21/8/2003, 06:27

Era o dia do exame final.O Joaozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joaozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atras do menino. A professora pergunta:

- Joaozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a
independência do Brasil?

Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar.
Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joaozinho o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joaozinho vira-se pro diretor:
- Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos. FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns diabinhos.

Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles comcerteza, estariam metidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus? O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.

Ficou sentado com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto,berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego,respondeu:

- Maluco, desta vez estamos ferrados. Deus sumiu, e acham que foi a gente!

Essa é boa!

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas teta!!!

CORAJOSO...

Em uma destas noites paulistanas, um jovem milhonário promoveu uma festa em uma de suas gigantescas mansões ...

Em determinado momento da noite, ele pede para que a música pare e diz olhando para a piscina onde criara crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la saindo vivo, ganhará meus lindos carros! Alguém se habilita?
- Ninguém responde.

Insiste o milhonário:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la saindo vivo, ganhará além dos carros, os meus aviões!
- Impera um silêncio tumular!

Mais uma vez, ele oferta:
- Quem pular na piscina e conseguir atravessá-la saindo vivo, ganhará além dos carros, e dos meus aviões, todas as minhas mansões!

Neste momento alguém salta para a sorte!
Lutas intensas, segura a boca de crocodilos com pés e mãos, torce a cauda do réptil!
Nossa, quanta violência, emoção, parecia Crocodilo Dandy!

Impressionante, após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas, e quase despido.
O rico parabeniza o homem e pergunta:
- onde quer que eu lhe entregue os carros?
Responde o homem: Não quero seus carros não!

O rico insiste e pergunta, onde quer que eu lhe entregue os aviões?
Mais uma vez o homem responde: Não quero nada que é seu.

O rico estranhando a reação do corajoso homem pergunta: Mas, e as mansões?
O homem: Eu tenho uma boa casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas!

Todos impressionados, o rico questiona:
- Mas se não quer nada do que lhe ofertei, o quer então?

O homem respondeu gritando:
- ACHAR O F..... DA P.... QUE ME EMPURROU NA PISCINA!

A termodinâmica do inferno
>
> Pergunta feita pelo Prof. Fernando da FATEC em sua prova final do curso de
> maio de 1997. Este doutor e reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por
que
> os aviões voam?" em suas provas finais.
>
> Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O
> inferno e exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta."
>
> Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em
> alguma variante da mesma.
>
> Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
>
> "Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter
alguma
> massa. Se elas tem, então um conjunto de almas também tem massa.
>
> Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas
> estão se movendo para dentro do inferno?
>
> Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela
> nunca mais sai. Por isso não ha almas saindo. Para as almas que entram no
> inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no
mundo
> hoje em dia: algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a
> ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e
as
> pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas
vão
> para o inferno.
>
> Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos
esperar
> um crescimento exponencial das almas no inferno.
>
> Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle
diz
> que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação
> entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem
> então duas opções:
>
> 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas
> entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar ate ele
> explodir, portanto EXOTÉRMICO.
>
> 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de
> almas, então a temperatura e a pressão irão baixar ate que o inferno se
> congele, portanto endotérmico. Se nos aceitarmos o que a menina mais
bonita
> da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que
o
> inferno congelar", e levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na
> tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é
verdadeira.
> Por isso, o inferno é EXOTÉRMICO."
>
> O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
>
>


"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho
original."
> (Albert Einstein)

quiporreessa?

Um professor de matemática envia para sua esposa um e-mail com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

>>A Madame abriu a porta do bordel e se deparou um homem alto, de pele
>>morena.
>>- No que posso ajuda-lo? - perguntou a Madame.
>>- Gostaria de ver a Patrcia - disse o homem.
>>- Senhor, Patricia uma de nossas meninas mais caras...
>>O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
>>- Não eu quero a Patrcia - disse ele.
>>Minutos depois apareceu a Patrcia para explicar ao homem que ela iria
>>cobrar R$ 1000,00 pela visita.
>>Sem pestanejar o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de
>>R$100,00, e entrega para a moça.
>>Então os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor
>>saiu muito tranqilo e feliz.
>>Na noite seguinte o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Patrcia.
>>Patricia então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
>>seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a
>>mão no bolso e tirou outras dez notas de R$>100,00 e na companhia de
>>Patricia subiu para um dos quartos e depois de uma hora ele se foi.
>>Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguem podia acreditar.
>>Novamente entregou R$ 1000,00 a Patricia e foram os dois para um dos
>>quartos, para mais uma hora.
>>Quando estava indo embora, Patricia perguntou ao homem:
>>- Ninguem nunca requisitou meus serviços por tres noites seguidas. De onde
>>voce é?
>>- De Santo Andre - respondeu o homem
>>- senhor? - Disse ela - Minha familia é de la.
>>- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs.
>>Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança:
>>R$ 3.000,00...

>>Moral da histria:
>>A duas coisas no Mundo que não se pode evitar: a morte e um advogado
>>que,mesmo quando te deve alguma coisa, te fode.

HUAHAHAHAHAHAHA!!!!!!