Piadas

Boa, né?

É.

Há muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como Capitão Bravo.

Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.

Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. O Capitão Bravo gritou:

- TRAGAM-ME A MINHA CAMISA VERMELHA!!!

E vestindo-a, ordenou aos seus homens:

- Ataquem! Ataquem e destruam esses malditos piratas!

E assim foi feito.

Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.

Nesta mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:

- Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo.

Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.

Ao amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um, mas dez barcos piratas que se aproximavam.

Toda a tripulação, assustada, dirigiu os olhos para o Capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:

- TRAGAM-ME A MINHA CALÇA MARROM!!!

> Lula e seu chofer passavam por uma estrada
> quando,subitamente,atropelaram um cachorro, matando-o.
>
> Imediatamente Lula disse ao seu chofer que fosse até
> a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal e
> pedir desculpas.
>
> Uma hora mais tarde, Lula vê seu chofer voltar
> cambaleando, com um charuto Monte Cristo nº 1 na mão e
> com uma garrafa de Johnny Walker Blue na outra, além
> da roupa toda amarrotada.
>
> O que aconteceu? - perguntou Lula.
> E o chofer respondeu:
> Bem Presidente, o fazendeiro me deu o whisky...
> Sua mulher me deu o charuto
> .. E sua charmosa filha de 19 anos fez amor
> comigo,apaixonadamente!!!
>
> Meu Deus homem ! O que foi que você disse para
> eles?? perguntou Lula.
>
> E o chofer respondeu:
>
> Sou o chofer do Lula e acabo de matar o cachorro!!!

?

Não entendeu burrão?

Pensaram que tinham matado o Lula!

Ah...


Lula queria um selo com sua foto para marcar
o primeiro aniversário de governo.
Duda Mendonça achou boa a idéia e executou o projeto.
Lula aprovou e mandou a ECT fazer 10 milhões de selos.

Quando o selo foi para as ruas, Lula ficou radiante!
Mas, em poucos dias, ele ficou furioso ao ouvir
reclamações
generalizadas de que o selo não aderia aos envelopes.

O presidente, imediatamente, convocou os responsáveis

pela
confecção e emissão do selo com a sua imagem,
ordenando que investigassem, rigorosamente o assunto.

Comissões pra lá, grupos e sub grupos e equipes aos
montes
pesquisaram as agências dos Correios de todo o país,
ouviram
usuários, balconistas etc e, finalmente, desvendaram o
que estava
ocorrendo. O relatório, de mais de mil páginas, entregue
um mês depois, dizia, na sua conclusão:

"Não há nada de errado com a qualidade dos selos.
O problema é que o povo está cuspindo do lado errado".

O dia de um bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve.
E o bêbado torna a dizer:
Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.
Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu
seria um gatinho! E
continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma
cachorra, aí eu era
um cachorrinho! E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha,
aí eu seria
um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!


Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cú!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao
ver a reação,

diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno!
E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros,
xingando o bêbado
e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e
todos caem.

Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e
pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já
pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que
bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de
pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais
eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que
traz escrito
na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar
impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em
casa com
muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié...Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a
porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha..
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo !!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de
dormir cheirando bafo
de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o
relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela
rua, vê um cara
usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado
que eu comi
ontem lá no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
> >-A> >um Bat-zado (dãã)
> > > > >
> > > > >Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..Um
> > > > >morreu, o outro nao, por quê?
> > > > >Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
> > > > >
> > > > >Porque o elefante nao pega fogo?
> > > > >Porque ele ja é cinza (sem comentários)
> > > > >
> > > > >Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
> > > > >Cão-domblé (é...ééé..)
> > > > >
> > > > >O que o cavalo foi fazer no orelhao?
> > > > >Passar um trote ( ???..??)
> > > > >
> > > > >Porque a Angélica nao mata baratas?
> > > > >Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é velha)
> > > > >
> > > > >O que o tomate foi fazer no banco?
> > > > >Foi tirar extrato. (horrível!!)
> > > > >
> > > > >O que a galinha foi fazer na igreja ?
> > > > >Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
> > > > >
> > > > >Por que a mata é virgem?
> > > > >Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
> > > > >
> > > > >Como as enzimas se reproduzem ?
> > > > >Fica uma enzima da outra.(muuuito velha! )
> > > > >
> > > > >Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a
> > > > >Fanta
> > > quebra, a
> > > > >Coca-Cola ! (viiixxxx)
> > > > >
> > > > >Por que nao é bom guardar o quibe no freezer?
> > > > >Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
> > > > >
> > > > >Por que as plantinhas não falam?
> > > > >Porque elas são mudas. ( aaffff...)
> > > > >
> > > > >Por que o galo canta de olhos fechados?
> > > > >Porque ele já sabe a letra da música decor(aveeee!!)
> > > > >
> > > > >Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
> > > > >Porque ele tem medo que robin. (naum, naum!)
> > > > >
> > > > >Por que Peron não teve filhos?
> > > > >Porque sua mulher Evita! ( ..ai meu pai....)
> > > > >
> > > > >Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
> > > > >Ele bat-palma (ai ai ai).
> > > > >
> > > > >Como se faz omelete de chocolate ?
> > > > >Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
> > > > >
> > > > >Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
> > > > >Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
> > > > >
> > > > >Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
> > > > >Porque ele prefere Cocaina...( óbvio...)
> > > > >
> > > > >Para que serve óculos verde ?
> > > > >Para verde perto... (!)
> > > > >
> > > > >Para que serve óculos vermelho ?
> > > > >Para vermelhor... (!!!!!!)
> > > > >
> > > > >Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
> > > > >Porque ele réptil de ano. (grrrr)
> > > > >
> > > > >Você conhece a piada do fotógrafo ?
> > > > >Não? É que ainda nao foi revelada. (essa então!)
> > > > >
> > > > >Você sabe qual e o contrário de volátil ?
> > > > >Vem cá sobrinho. (certo...)
> > > > >
> > > > >Como se fala top-less em chinês?
> > > > >Xem-chu-tian. ()
> > > > >
> > > > >Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
> > > > >Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(meeeu Deus)
> > > > >
> > > > >Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
> >Porque
> > > ele
> > > > >nao foi gozado. (ufa, acabou!)

Gião você eh a pessoa mais corajosa q eu conheço. (e nem conheço na verdade)

Nunca soube de niguém que tivesse corajem de postar essas coisas.

Lá vai a minha tentativa de contar piada!!!

Lembrando da história da cinderela!
Depois que a fada madrinha já tinha dado a ela todos os apetrechos necessários para ir ao baile a ciderela diz:
_ Fada madrinha! Fada madrinha! Mas eu não posso ir ao baile!
A fada a olha com olhar de descrédito e diz: _Mas porquê? Eu já lhe dei carruajem, cavalos vestido e até sapato de cristal.
_É que eu estou menstruada. Diz a ciderela.
A fada encara a cinderela, coça a cabeça, olha para um lado, para o outro, faz com que a carruagem volte a ser abóbora e transforma a abóbora em um OB.
Entrega à cinderela, esta coloca o OB, monta em um cavalo e se manda para o baile.
No baile ela dança com o príncipe -patati, patatá- e quando dá meia noite a cinderla morre.

Gostei da do Batman com medo de que Robin o Batmóvel.

CITAZIONE

Gião você eh a pessoa mais corajosa q eu conheço. (e nem conheço na verdade) Nunca soube de niguém que tivesse corajem de postar essas coisas.

Não é exatamente uma piada, mas é muito boa!
Ops...é em inglês.




Veja o que o ser humano é capaz de fazer apenas rearranjando as letras (sem adiconar ou tirar nenhuma):


>> DORMITORY:
> > When you rearrange the letters:
> > DIRTY ROOM
> >
> > PRESBYTERIAN:
> > When you rearrange the letters:
> > BEST IN PRAYER
> >
> >
> >
> > DESPERATION:
> > When you rearrange the letters:
> > A ROPE ENDS IT
> >
> > GEORGE BUSH:
> > When you rearrange the letters:
> > HE BUGS GORE
> >
> >
> >
> > THE MORSE CODE:
> > When you rearrange the letters:
> > HERE COME DOTS
> >
> > SLOT MACHINES:
> > When you rearrange the letters:
> > CASH LOST IN ME
> >
> >
> >
> > ANIMOSITY:
> > When you rearrange the letters:
> > IS NO AMITY
> >
> >
> >
> > MOTHER-IN-LAW:
> > When you rearrange the letters:
> > WOMAN HITLER
> >
> > SNOOZE ALARMS:
> > When you rearrange the letters:
> > ALAS! NO MORE Z 'S
> >
> >
> >
> > A DECIMAL POINT:
> > When you rearrange the letters:
> > IM A DOT IN PLACE
> >
> > THE EARTHQUAKES:
> > When you rearrange the letters:
> > THAT QUEER SHAKE
> >
> >
> >
> > ELEVEN PLUS TWO:
> > When you rearrange the letters:
> > TWELVE PLUS ONE
> >
> >
> > AND FOR THE GRAND FINALE:
> >
> >
> >
> >
> > PRESIDENT CLINTON OF THE USA:
> > When you rearrange the letters
> > (With no letters left over and using each letter only once):
> > TO COPULATE HE FINDS INTERNS