Piadas

Um casal de velhinhos conversando no jardim do asilo
onde moravam:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para
segurar o meu pênis. Não creio que isso faça mal...

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.

Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e
finalmente o encontrou no quintal, sentado ao lado de outra velhinha,
que segurava o seu pênis.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra...? O que é que ela tem que eu não tenho???

O velhinho retrucou sorrindo:

- Parkinson!!

Dois caras conversando em um site de bate-papo.(isso já é estranho)

- Pô eu sou muito azarado!
- Azarado sou eu que sou gêmeo siames, o meu irmão é viado, ele tem um encontro hoje e a gente só tem uma bunda!

O pintinho não tinha cú.
Foi peidar explodiu.

Um mágico trabalhava na tripulação de um navio.
O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.

O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques.
Quando ele entendia, começava a gritar no meio do show:
"Olha, não é o mesmo chapéu."
"Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa."
"Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?"

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão.

Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio.
Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por vários e vários dias.

Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e perguntou:
"Ok, eu desisto. Onde você enfiou a porra do navio???"

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha. Ufa!
Estamos salvos gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por
nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas...rs)
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar...., vamos morrer se não
nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
trazer duas frutas!!!

Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cú. Se rir, morre! O americano colocou a
ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
Se rir, morre! O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja
caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram
no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando
a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

boa

>O pai judeu falou:
>>- Isaac já fez?
>>- Sim, babai.
>>- Jacob já fez?
>>- Sim, babai.
>>- Sarah já fez?
>>- Sim, babai.

>>- Raquel já fez?
>>- Sim, babai.
>>- Então bode dar a descarga...
>>
>>Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
>>- Abraão não está, pai.
>>- Pega martelo na casa de Jacó.
>>- Jacó emprestou martelo pra Levi.
>>- Então vai pegar martelo com Levi.
>>- Levi foi viajar.
>>- Então pega nossa martelo mesmo!
>>
>>O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo
perguntando:
>>- Quanto?
>>- 50 paus - responde ela.
>>- E com sadomasoquismo?
>>- É para você me bater ou apanhar?
>>- Para eu te bater!
>>- E você bate muito?
>>- Não, só até você devolver o dinheiro!
>>
>>O Judeu vai se confessar:
>>- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado
da guerra.
>>- Qual o seu pecado? Meu filho, nisso não há pecado,
você fez uma
>>caridade!
>>- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
>>- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-
Marias e um Pai-Nosso...
>>- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que
o guerra acabou?

>>
>>O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
>>- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu
esposa, diz ao
>>atendente.
>>- Pois não, quais são os dizeres?
>>- Sara morreu!
>>- Só isso? espanta-se o rapaz.
>>- Sim, Jacob não quer gastar muito.
>>- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
>>- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."
>>
>>Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 06 anos, a um
parque de diversões.
>>Dentre as atrações existia um que chamou em especial
a atenção do garoto:
>>Vôo panorâmico de helicóptero.
>>- Quero levar minha filhinho pra passear disse Jacob
ao piloto.
>>- São US$ 100,00, foi a resposta.
>>Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto
começou a chorar o piloto
>>propôs uma solução:
>>- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar
durante o passeio eu não
>>cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto
>>deu rasante,piruetas, desceu e subiu bruscamente e
Jacob, com os olhos
>>arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave
pousou, o piloto
>>perguntou a Jacob:
>>- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não
sentiu medo e vontadede
>>gritar?
>>- Sentiu muito medo e quase gritou... principalmente
quando a Jacozinho
>>caíu...

Politicamente incorreto...

Outros Sentidos da palavra SEXO



Segundo médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um em cima do
outro.

Segundo o engenheiro é uma máquina mais perfeita porque é a única
coisa em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro porque a porta de entrada fica perto da
privada.

Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está
em cima como quem esta em baixo.

Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai.

Segundo o matemático e a perfeita equação porque a mulher eleva o
membro à sua máxima potência, e o encerra entre parênteses, lhe extrai o
fator comum, e logo reduz à sua mínima expressão.

Quando você ouvir alguma dessas frases se prepare,
porque coisa boa não vai acontecer!



Eu conheço está estrada como a palma da minha mão.

Estas coisas só acontecem com os outros.

Mas eu não tenho medo algum da morte.

Claro que dá para passar, é só uma questão de golpe de vista.

Seguro pra que ?

Mas......o que é que tem ?

Será que você não tem confiança em mim ?

Está se vendo que é legítimo.

Acredito na sua palavra de honra.

É como se fosse eu mesmo.

Você sabe com quem está falando , seu ?

É só fazer com jeito...

Eu tenho uma habilidade danada para estas coisas.

Na hora H, eu dou um jeito e caio fora.

Se ele faz, eu também faço, olhe só......

Ele me prometeu que é só isso, nada mais....

Sempre que for enviar um e-mail para alguém, é melhor certificar-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça...

Um homem deixou a cidade de Chigaco que estava cheia de neve para umas férias na ensolarada Florida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontra-lo la no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua familia correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,
Acabei de chegar.
Foi uma longa viagem.
Aqui é tudo muito bonito.
Muitas árvores, jardins...
Apesar de só estar aqui há poucas
horas, ja estou gostando muito.
Agora vou descansar.
Falei aqui com o pessoal e esta tudo
preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza que voce também vai gostar...
Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Esta fazendo um calor infernal aqui !!!!

JOÃOZINHO, DEPOIS DE TER RECEBIDO DA SUA MÃE A ESPINHOSA MISSÃO DE VIGIAR SUA IRMÃ SUZANA QUE TEVE PERMISSÃO DA SUA SEVERA MÃE DE PODER NAMORAR SOMENTE NO SOFÁ DA SALA, FAZ SEU INGÊNUO E DETALHADO RELATÓRIO DE TUDO QUE VIU, OUVIU E SENTIU:

PARA MAMÃE:

MÃE, A SUZANA E O NAMORADO APAGARAM A MAIOR PARTE DAS LUZES E SE SENTARAM NO SOFÁ. ELE CHEGOU PERTO DELA E COMEÇOU A ABRAÇÁ-LA. A SUZANA DEVE TER COMEÇADO A FICAR DOENTE, PORQUE O SEU ROSTO COMEÇOU A FICAR VERMELHO.
O NAMORADO DELA DEVE TER PERCEBIDO QUE ELA COMEÇAVA A PASSAR MAL, PORQUE ELE COLOCOU A MÃO DENTRO DA BLUSA DELA, ACHO QUE PARA SENTIR SEU CORAÇÃO. SÓ QUE ELE DEMOROU TANTO PARA ENCONTRÁ-LO!!! AÍ, FOI ELE QUEM COMEÇOU A FICAR DOENTE, PORQU E OS DOIS COMEÇARAM A FICAR OFEGANTES, COM POUCA RESPIRAÇÃO.

ACHO QUE A MÃO DELE ESTAVA FRIA, PORQUE ELE A COLOCOU POR DENTRO DA SAIA DA SUZANA, QUE DEITOU NO SOFÁ DIZENDO QUE ESTAVA MUITO QUENTE.

DEPOIS DE ALGUM TEMPO, CONSEGUI VER O QUE ESTAVA DEIXANDO OS DOIS DOENTES: UMA ENGUIA ENORME TINHA SALTADO DAS CALÇAS DELE, ERA MUITO GRANDE, DEVIA TER UNS 20 CM DE COMPRIMENTO. FOI ENTÃO QUE SUZANA AGARROU A ENGUIA COM AS DUAS MÃOS, ACHO QUE PARA EVITAR QUE ELA FUGISSE, E DISSE QUE ERA A MAIOR QUE JÁ TINHA VISTO.

DE REPENTE A SUZANA DEVE TER FICADO MALUCA, PORQUE ELA TENTOU COMER A ENGUIA, COLOCOU ELA INTEIRINHA NA BOCA.

MAS ACHO QUE DEVE SER DIFÍCIL A DIGESTÃO, PORQUE DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS A ENGUIA SAIU DA BOCA DA SUZANA AINDA INTEIRINHA!!!

O NAMORADO DA SUZANA ENTÃO, ENFIOU A ENGUIA NUM SACO PLÁSTICO, TENTANDO SUFOCÁ-LA, DAÍ A SUZANA TENTOU AJUDÁ-LO E DEITOU, PRENDENDO A ENGUIA ENTRE AS PERNAS ENQUANTO O NAMORADO DEITAVA EM CIMA DELA. ELES FICAVAM TENTANDO ESMAGAR A ENGUIA ENTRE ELES. MÃE, EU CONFESSO QUE FIQUEI ASSUSTADO PORQUE A SUZANA GRITAVA TANTO E SE CONTORCIA TODA. DEPOIS DE MUITO TEMPO, OS DOIS SOLTARAM UM SUSPIRO DE ALÍVIO. ACHO QUE ELES CONSEGUIRAM MATAR A ENGUIA, PORQUE EU A VI PENDURADA ABAIXO DA BARRIGA DO NAMORADO DA SUZANA.

A SUZANA E O NAMORADO SENTARAM NO SOFÁ E COMEÇARAM A SE BEIJAR E, QUERO QUE UM RAIO CAIA NA MINHA CABEÇA, SE A ENGUIA MORTA NÃO RESSUCITOU E ELES COMEÇARAM A BATALHA NOVAMENTE.

DESTA VEZ, A SUZANA TENTOU ESMAGAR A ENGUIA SENTANDO EM CIMA DELA.

DEPOIS DE 40 MINUTOS A ENGUIA MORREU, PORQUE O NAMORADO DA SUZANA ESFOLOU A ENGUIA E JOGOU A PELE PELA JANELA.

MÃE, EU ESTAVA PENSANDO, ACHO QUE AS ENGUIAS SÃO COMO GATOS, TÊM SETE VIDAS OU MAIS..."

ASS: JOÃOZINHO

'>'Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o

'>'militar responsável pela

'>'dispensa do serviço militar.

'>'

'>'

'>'

'>'"Prezado Oficial Militar,

'>'

'>'

'>'Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do

'>'serviço militar. A

'>'razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar

'>'em detalhes.

'>'

'>'Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma

'>'televisão. Meu pai é

'>'viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva

'>'e sua filha, ambas

'>'muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me

'>'apaixonei pela viúva e

'>'casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também

'>'se casou com esta.

'>'Neste momento, começou a confusão.

'>'

'>'A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é

'>'agora a minha

'>'madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a

'>'filha dela também é

'>'minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o

'>'genro da minha

'>'esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa

'>'ganhou recentemente um

'>'filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha

'>'madrasta também é a
'>'avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa

'>'do meu pai é minha

'>'mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

'>'Meu filho é então o

'>'tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha

'>'filha (enteada). Eu

'>'sou, como marido de sua avó, seu avô .Portanto sou o

'>'avô de meu irmão. Mas

'>'como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se

'>'que eu sou o avô de

'>'mim mesmo!!!

'>'

'>'Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço

'>'militar baseado no

'>'fato de que a lei não permite que avô, pai e filho

'>'sirvam ao mesmo tempo. Se

'>'o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias

'>'vezes (ou tente

'>'desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento

'>'realmente é

'>'verdadeiro e correto.

'>'

'>'

'>'Ass. Avô, pai e filho."

HUAHAHAUHUAHUHAUHAAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!